ما ملت پاره پاره!

بعضی وقت ها برای بعضی کارها انگار جان می دهیم تا انجامش بدهیم، شروعش سخت است، کلا" زمان می برد تا جا بیفتد قبول بعضی کارها و گفتن بعضی گپ ها، اینترنت دار شدن ما هم از این امور بود، عمری این بستگان خارج ما می گفتند ای افغان ها! همانا بر شماست وصل نمودن تلفن هایتان به اینترنت تا ما را دسترسی آسان تر و بی هزینه تری به شما باشد و بتوانیم از این راه دور گوشمان را لااقل هفته ای یکبار به ترنم صدای شما خوبان دور افتاده از این دل مالامال از عشقمان، بنوازیم، اندر گوش ما نمی رفت که نمی رفت، خب می گویند شری برخاست خیر ما شد، شر هم این بود که یک سری محدودیت های اداری بر ما حاکم گشت و زان پس اجازه آزادانه گشتن و خرامیدن ما را در بسیاری صفحات اینترنت از ما سلبید، ما نیز برآن شدیم که به یکی از این هزاران شرکت های اینترنتی دست دوستی دراز نماییم و یکی از این سیستم های اینترنتی را در موبایل خود نصب نماییم، خلاصه از آن روز، کسی نیست از اقارب و دوستان و فامیل که ما بهش زنگ نزده باشیم، جالب اینجاست که خودمان در این عصر تکنولوژی تازه به این دستاورد بزرگ بشریت دست یازیده ایم، بعد اگر کسی موبایلش به اینترنت و یا هم وایبر نصب نیست، از هر طریق بهش پیام می دهیم که مردک، یا زنک عقب مانده از تکنولوژی! همانا بر توست نصب یکی از این پروگرام ها تا ما بتوانیم از طریق اینترنت با شما تماس بگیریم، و چرا اینقدر دور از قافله اید که هنوزنمی دانید اسکایپ چیست و حتی اسم وایبر به گوشتان نخورده است!

القصه!  این روزها و شب ها تا پاسی از شب می نشینیم پای تلفن و گوشمان وصل است به موبایل و با امریکا و کانادا و اروپا و آسیا و استرالیا تماس برقرار می کنیم، که البته چون در این راه مبتدی هستیم گاهی اشتباهات بد رقمی مرتکب می شویم، و مثلا" به هوای اینکه روز است یا غروب است زنگ زده ایم به آن یکی در آن قاره دیگر که رسما" دارد خواب سومین پادشاه را می بیند و با صدای خواب آلودش روبرو می شویم که "الآن ساعت 3 صبح است، برو تایم شهری که من در آنم را بگذار روی موبایلت و هر بار خواستی زنگ بزنی اول آنرا چک کن . من با این بیدار شدن بی موقع و فرار خواب از چشمان چه گِلی باید به سرم بگیرم" و از این دست حرف ها! با همه این دست پاچگی ها و تازه کار بودنمان یک لذتی می بریم از اینکه به این شبکه جهانی وصلیم و هر وقت دلمان خواست می توانیم این را بگیریم و آنرا خبر دهیم و برای فلان کس پیام بگذاریم و ...، البته همزمان با شادیِ وصل شدن به این سیستم بطور شبانه روزی یک غم عجیبی نیز، ما را در می نوردد، و باور اینکه چقدر دور و پاره پاره ایم برایم ملموس تر جلوه می کند، سابق تنها شاید به دو نفر یکی در امریکا و یکی در اروپا زنگ میزدیم و تایم آنها را هم می دانستیم، اما با گسترده شدن ارتباطات و تماس با افراد بیشتری از دوستان و فامیل ها، تایم های پیش و پس از ما نیز بیشتر شده اند، و باور اینکه آه!  الان دیگر دیر است برای تماس با فلانی و حتما" خواب است، و یا باور اینکه من در خوابم که فلانی بیدار میشود و می رود سر کارش، و حتی اینکه دارند فصل دیگری را تجربه می کنند، فصلی که ما تازه ازش رهیده ایم!

فکر اینکه یک زمانی همه چقدر نزدیک بودیم و حتی تلفن به خانه ها هم نیامده بود و باید برای بردن پیغام حتما" به دیدار فرد مقابل می رفتیم و حالا پشت کامپیوتر پیام میدهیم در فیس بوک که فلانی مُرد، یا فلانی زاییده شده، و عروسی فلان کس دعوتیم، یا حتی دوستت دارم به اندازه باران های بهار های کابل!، یک زمانی سهل الوصول بودیم برای همدیگر، و برای صحبت کردن باهم هیچوقت زمان تعیین نمی کردیم و همیشه بی واسطه این سیم ها و خطوط نامرئی در چشم همدیگر خیره میشدیم و حرف میزدیم، و دردهای همدیگر را حس می کردیم و بجای فرستادن عکس بوس و خنده و گریه و تعجب و قلب، چشم ها نمایششان میداد، بجای فرستادن بوز، میزدیم به شانه دوست، و می گفتیم هی! تو خودتی؟ نبینم این روزو!، اینکه دیگر نمیشود نشست و صحبت کرد و خندید و گریست، و اینکه چقدر همه تنهایند، همه این اد لیست وایبر من، همه شان زنان و دختران و مردان تنهایی اند افتاده در گوشه ای منتظر بوز و میسد کال و پیام و خبری به کوتاهی سلام در یکی از این پروگرام های متصل کننده، درست مثل این روزهای من............

غمگینِ گرسنه!

باز کم خوابیده ام، کم خوابیدن و گیجی بعدش بزرگترین نفرت من است در زندگی، و قصدا" امروز ناهار هم نخورده ام، صبحانه هم خیلی کم خوردم، چون دیروز ناهار مفصل و پر کالری ای خورده بودم و دیشب نیز، به افتخار دوست مان، یک جگر مشت درستیده بودم، برای کم خونی خیلی خوب است ولی سنگینی بعد از خورده شدنش روانی کننده است، امروز از صبح تپش قلب دارم و حالم خوش نیست. بین اخبار دلم بود گریه کنم، ولی جلو اشک هایم را گرفتم، کم کم دارد باز میشود، بغضم را می گویم، چند روزی است دارم فرو می خورمش، البته فرو نمی خورمش، بلکه بهش فرصت ایجاد در گلو را نمی دهم، یعنی نداده ام، اما از امروز و با این بی خوابی و تپش و گرسنگی ای که به خودم دادم، دارد عیان میشود، ورم گلو را می گویم، الآن روسری ام را بازتر کردم تا اذیتم نکند، و تا خانه برسم، و ببینم چه باید بکنم، دیشب به دوست میگفتم باید اول فلان کار بشود و فلان واقعه رخ بدهد که بفهمم با حادثه تازه زندگی ام چه باید بکنم، خندید، و گفت عجب خری هستی، یعنی برای حادث شدن احساست به حادثه اخیر زندگیت، باید تایم و ددلاین و اسکجوئل و برنامه تنظیم کنی، گفتم رفیق تو هستم خب، خودش یک آدمی است که اگر برای یک شب به خانه من می آید، باید از یکهفته قبل تنظیمش کند و فقط چوب لباسی و حوله حمامش را نمی آورد وغیر از همین دو قلم هر چیزی که فکر کنی با خودش می آورد، و هر کدام این چیزها که گفتم را درون پاکتش و هر پاکتی را درون نایلونش، و هر نایلون را درون یکی از دو کیفی که همیشه با خود دارد، میگذارد، و وقتی میرود توالت طوری دمپایی ها را در می آورد که انگار برای شخص بعدی آماده کرده است، کلا" مریض میشود اگر داخل کیفش آشفته باشد، منظور از آشفته هم این نیست که چیزی درونش گم شود، چرا که هرگز چیزی درون کیفش گم نمیشود، چون کیف لوازم آرایش و کیف لوازم الکترونیکی و کیف دستمال ها و کیف دفترش و سایر کیف ها از هم متمایزند، بگذریم، داشتم بهش اینرا می گفتم ولی امروز کم کم علائم آن حس را در خودم احساس میکنم، و بدون رخداد آن صغراهایی که گفتم، کبرای قضیه دارد رخ می نماید! ازش استقبال می کنم، من کلا" آدمی هستم که از احساس های تازه استقبال می کنم، چه بد چه خوب، بهتر از بلاتکلیفی است، بلاتکلیف بودن و بی حس بودن خیلی مزخرف است، مزخرف است روزی که بیدار میشوی و به خودت رجوع می کنی و حالت را می پرسی به پاسخی نرسی، و بی پاسخ بلند شوی بروی توالت، و با همین بی پاسخی و ندانستن از حال و روز، صبحانه بخوری و بعد بروی سر کارت، خیلی سخت است، نه من آدم بی پاسخ زندگی کنی نیستم، باید صبح به صبح با یک حسی بلند شوم، خوب باشد یا بد، تکلیفم با خودم مشخص است، خوب باشم به همه لبخند میزنم و شارژم، بد باشم لبخند که نمی زنم هیچ، می آیم این خزعبلات را سر هم میکنم اینجا.

روزمره نویسی!

هر روز صبح ساعت 10 روزنامه ام را پرت میکند روی میزم، همکارم را می گویم، کارش تحویل و توزیع روزنامه هاست هر صبح، و بخاطر این کار مقدس و سخت و طاقت فرسا و سنگین، دالر هم میگیرد، از اقلیت هاست، مثل من، ولی از بی ادب هاست، بر عکس اینکه همیشه اقلیت ها ادب بهتری دارند در همه جا، و حتی شاید بعضی وقتها سر به زیر تر و آرام ترند، این ولی اینطور نیست، و البته من بالشخصه ارتباطی جز صبح به صبح مورد پرتاب روزنامه قرار گرفتن، با ایشان ندارم، ولی غیر منزوی بودن و بی ادب بودنش را در مصاحبت هایی که گاه و بیگاه با همکاران دیگر دارد دیده ام، در ارتباط با خود البته همین طرز روزنامه دادنش کافیست تا برای ابد اصلا" جزء موجودات جاندار فقط به حسابش بیاورم نه به عنوان انسان، نه اینکه فکر کنید میخواهد من را آزار بدهد یا بی ادبی و توهین کند، نه، بلکه این روزنامه را غیر از این شیوه بلد نیست بگذارد روی میز، وقتی به یک متری میزم می رسد، از همان بالا پرت میکندش روی میز، بدون هیچ کلامی، و من هم مثل همیشه سرم به کار خودم گرم است، نمی بینمش، بعضی وقتها با خودم میگویم اگر جواب سلام واجب است و این فرد که داخل میشود چون هرگز رو به من نمیکند برای سلام و همیشه یک سلام تحویل همه کارمندان بخش میکند، و من جواب نمیدهم، حکمش چیست؟ قضیه حاجاقا! مسألتن و این حرفا، البته این حالت این همکارم در بین اکثر مردان این سرزمین وجود دارد، آن یکی را گاهی وقت ها از قصد گیر می اندازم داخل راهرویی، آبدار خانه ای، پشت دری، جایی، یعنی مثل این گنجشک های نوپروازی که بعضی وقت ها اوایل بهار می آیند توی اتاق و از ترس و دلهره نزدیک است جان بدهند و خودشان را با تمام وجود به هر چه  در و پنجره و دیوار است، می کوبند تا آخرش هم ضربه مغزی شوند و به بیرون نرسیده بمیرند، است، یعنی خدا به سر شاهده، دقیقا" تداعی گر همان گنجشکه است، مخصوصا" اگر توی آبدار خانه باشد و من بروم داخل، آخ آخ سلام که بهش بکنی یا بخواهد سلام بکند، از سر تا پا سرخ میشود، من نمیدانم اینها بعد عمری زندگی و کارمند بودن و انسان بودن، چرا باید اینقدر تکامل نیافته باشند؟

از این که بگذریم سخن وزیر محترم معارف کشور عزیز و گرانقدرمان افغانستان نازنین خوش است، که رو به حضار با گارد خوفناکی که گرفته و تُن صدایی که وارد کلامش کرده، محصلین و معلمین و سر معلمین و مدیران مکاتب را تهدید به تنبیه و مجازات میکند اگر" کسی ادعای مسموم شدن و سرگیجه گرفتن و بیمار شدن در محیط مکتبش کند و بعدا" کذبش آشکار گردد"! وای به حال این کودکان بیچاره لُپ گلی با روسری های سپید بر سری که در این گرماهای تابستان بعد پیاده گز کردن مسافت طولانی خانه تا مکتب شان که خیلی وقت ها خیمه ای بیش نیست، برسند و درجا مسموم شوند و وزیر معارفش که باید حامی جان و قوت قلب شان باشد، تهدیدشان میکند، مبادا توهین و تهدیدی متوجه برادران خونی شان " طالبان"، گردد.

خواهرانه!

 صبح حال بدی داشتم، دیشب کم خوابیده بودم و تا نیمه شب با خواهرم که هشت سال از من بزرگترهست چت میکردم، ویس چت، و چت طوری بود که من کلی حرف میزدم و صدا برای او نمی رفت بعد که ساکت میشدم انعکاس صدای خودم را که بریده بریده و منقطع به گوش خواهر میرسید را می شنیدم. این شد که علاوه بر گفتن یکبار دیگر می شنیدم حرف هایم را، شاید به همین خاطر بود که حالم گرفته تر شد، انگار گفته ها و درد دل هایم که بخاطر دوری راه بلندتر و تقریبا" فریاد گونه زده بودمشان، را دوبار دوبار فریاد کرده بودم در گوش خودم، این بود که تا مدتی که به بستر رفتم صداها در گوشم می پیچید، و با اینکه قبل مکالمه خوابم می آمد، انموقع انگار خوابی در چشمان شَخ ِ من نیست! گرسنه ام هم شده بود، رفتم دم در یخچال، خالی نبود، پر هم نه، میوه داشتیم، هندوانه ای که نصفش همینطور برای خودش مانده، پرتقال تامسون و انبه، ولی دوست نداشتم، نون پنیر بخورم با گردو یا خرما؟ نه دلم نخواست، میگشتم، و نمی یافتم، آخر سر، چشمم به زیتون پرورده ای افتاد که خواهر برایم از آن راه دور خریده و فرستاده بود، تو گویی زیتون پرورده در افغانستان یافت نمیشود، لابد یکباری از هزاران بار خدا در یک روزی زیتون پرورده ای در سفره اش داشته که من با ذوق بیشتری خورده ام و شاید خوشم آمده و دوستش داشته ام که این را وادار کرده برای شادمانی دل خواهر کوچکش از آن راه دور بدهد یکی با خودش بیاورد بدهد دست من و در یک شبی که با من ویس چت کرد و دل من برایش گرفت و گرفت و گرفت و دهانم تلخ شد و میلی به هندوانه و تامسون و انبه نداشتم و ساعت نیز از دوازده گذشته بود، بروم سراغش و بیادش بخورم، فکرش هم خنده دار است که زنی انگشت به دهان پای یخچال بایستد و برای گرسنگی نیمه شبش چیزی مثل زیتون پرورده را برگزیند و بیاورد بنشیند پشت میز و بخوردش با نان!!!!!!!!!!!!!

از دردی که می کشیم..........

 خیلی هم می جوشیم با ملت، ابراز نظر و شادمانی و لایک و کامنت و از این جور کارها، ولی درونمان مثل دیگه بخار(زودپر) است، سوت میزنیم برای خودمان، ملت به ما اشاره می کنند و زیر لب می گویند عجب دل خجسته ای هم دارد این ساغر! و ساغر که ما باشیم از درون می گزیم خودمان را، جوش آورده ایم، جا برای نفس  کشیدن نیست، داریم خفه می شویم، از این دردهای ناگفتنی و آلام کشنده! از دردی که می کشیم و نمیتوانیم کاری بکنیم برای درمانش!، از کلاف های سر درگم و در هم پیچیده شده زندگی، از رنجی که می بریم، بی آنکه بدانیم برای چه؟ و تا کی؟ و چرا؟ و ما کجای این دردها ایستاده ایم؟ یک زمانی همیشه با خود میگفتم از این بدتر هم میشود؟ زمانهایی بود که احساس میکردم خیلی بدبختم، نوجوانی و ادراکات پیچیده هستی و اینجور حرفها، بعد به این نتیجه می رسیدم که نع، مگر میشود از این بدتر؟، بزرگتر شدیم دیگر نپرسیدیم این سوال را، و خندیدیم و خندیدیم و خندیدیم به آنهمه مزخرفاتی که عمری برایش گریسته بودیم، راحت تریم الآن، لااقل باخبریم از اینکه بدتر نمیشود، شاید هم میشود ولی ما آبدیده تر از آنیم که با اینجور چیزها فرسوده شویم، ما فقط یک گوشه ای داشته باشیم وقتی رفتیم تویش و در را بستیم بشود دو کلام با خود در آینه خلوت کنیم و جیغی بزنیم و خلاص! دیگر این جینگول بازی ها و تیریپ دِپ برداشتن و رفتن در خود برای روزها را عروسش کردیم رفت پی کارش، و همچین مثل یک زن خوب خانه دار از راه که می رسیم لبخند گشادی روی صورتمان پهن می کنیم، و کشدارتر از هر روز آغوش می گشاییم، با یک دیگ بخار سوت زن درون قلبمان، جایی که دیدنی نیست.........